Это мой форум. Вы можете создавать темы и участвовать в их обсуждении.glitter-graphics.com
Создать тему | К списку
Разные интересные рассказы, веселые истории из жизни, в общем, все, что может случится с нашим братом-человеком!!!
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха. Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный. К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться". Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.
Мы рады представить вашему вниманию Шоу ведет известный ведущий, который задает вопросы игрокам, которых трое. По окончанию жюри решает кто из игроков победил. Ну, а что бы шоу было более веселым каждый игрок перед выходом в студию забивает "косяк". Ведущий: шоу начинается. - в студию входит участник номер один. Давайте поприветствуем нашего героя. Здравствуйте. Как вас зовут? - чо, зовут? Кто зовет? Я здесь никого не знаю. И вообще я сюда случайно залетел, посадочная полоса была свободна. Ее огоньки и привели меня сюда. -да, конечно. Вы прилетели к нам на самолете? - на самолете? Конечно нет. На кой хрен мне вообще самолет? Ведь я орел, крутой орел, белый орел. Я облетел весь мир, где только я не был. -и где же вы не были? - везде. Я ел песок на северном полюсе, играл в снежки в пустыне "сахара". Я побывал везде. -да, но откуда в "сахаре" снег? - как откуда? В "сахаре" полно снега, он там кругом, везде. Весь снег который добывают шахтеры, везут из "сахары". Там очень много шахт и добытый снег экспортируется во все страны мира. Да, именно в "сахаре" я и стал белым орлом. С пищей в "сахаре" напряженно, там кроме бананов "подснежников", которые выращивают местные городовые, даже не выращивают, а выкапывают из под снега и самого снега жрать нечего. - о-о-о, а как же находят где рыть? - да, это очень сложно, есть специальные приборы - "клопометры", с их помощью и определяют, где нужно рыть. - спасибо. Давайте поблагодарим нашего первого участника и пригласим в студию участника номер два. - в студию входит участник номер два. Давайте поприветствуем нашего героя. -представьтесь пожалуйста. Откуда вы. - меня зовут - инист, я прилетел к вам с далекой планеты, находящейся за пределами вашей галактики, на расстоянии нескольких сотен световых лет. Называется моя планета называется "пургон". -о, супер. Зачем вы к нам прилетели? - за журналом "мурзилка", я хочу собрать все номера этого журнала и увезти к себе домой. - "мурзилку", но зачем? - вы знаете кто такой "мурзилка"? - нет, типа, не знаю. - и правильно, "мурзилка" точная копия жителя планеты "пургон". - да, но вы выглядите как землянин. - разумеется. С точки зрения сохранения энергии, при пребывании на земле, с ее притяжением и атмосферой, мне пришлось прибегнуть к телепортической трансплантации аморфного слоя, при переходе из одного состояния в другое. Поэтому внешность землянина, на земле является самой подходящей и к тому же не собирает толпу зевак. -вау, понятно, но как вам это удалось? - на нашей планете уровень развития цивилизации гораздо выше чем на земле, поэтому то, что для вас кажется невероятным решено на нашей много веков назад и каждый школьник знает, что это такое и как оно работает. - клево. Вы наверное могли бы сделать прогноз: что ожидает землян в будущем? - да, разумеется. Для жителей "пургона", заглянуть в будущее так же просто, как для вас зайти в "сортир". Но к сожалению я не смогу озвучить прогноз т.к. на данном уровне развития, мозг человека не готов к восприятию подобной информации и может вредно сказаться на его работоспособности. Короче, "крышу" может снести. - спасибо. Давайте поблагодарим нашего второго участника и пригласим в студию участника номер три. - в студию входит участник номер три. Давайте поприветствуем нашего героя. - откуда вы к нам прилетели? Как вас зовут? - я не прилетел, я поднялся к вам из марианской впадины, с огромной глубины. На дне впадины есть огромная пещера, в которой инопланетянами был построен город, где я и проживаю со своей семьей. Зовут меня - двуликий анус. - я в шоке, но как можно жить в такой жопе.... Простите на такой глубине? Это невозможно. - элементарно. Мы разработали специальный аппарат для погружения на большую глубину. Свод в пещере таков, что под ним образовался воздушный пузырь, который не дает попасть воде в пещеру и затопить город. Объем воздуха поддерживается огромным компрессором, работающем на атомном топливе, который забирает кислород из воды расщепляя ее молекулы. - да, но чем вы питаетесь? - с едой несколько сложнее, но и этот вопрос был решен нашими учеными. Мы выращиваем скот - "скруб" - типа ваших коров, которых мы научили есть бактерий и отходы жизнедеятельности человека. И конечно грибы, берущие все необходимое из воды и особенного, питательного раствора. - спасибо. Давайте поблагодарим нашего второго участника и предоставим слово нашему многоуважаемому жюри. Кому присудят победу они, мы узнаем после рекламы.
Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поездка утром в маршрутке.Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? **** Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
Друзья мне любят похвалятьсяколичеством своих побед,что, мол, с девчонкой поваляться -у них проблемы с этим нет,и что для достиженья счастьяпортвейн и пиво хороши -ведь лишь напитки пламя страстиспособны высечь из души.Девчонка пьяная, как чайка -порхает, мечется, пищит -своих сокровищ не хозяйкаи чести девичьей не щит.Не будь красивым и счастливым,а будь хитёр и говорлив,мешай красоткам водку с пивом -таков моих друзей призыв.
Ну что тут будешь делать с вами,такими грубыми людьми!А ты вот голыми рукамипопробуй девушку возьми!Конечно, с мощным автоматомлюбой в медведя попадёт;съев килограмм вина, к ребятамлюбая девушка пойдёт.А ты с рогатиной одноюв берлогу к зверю сунь мурло,и минеральною водоюпои девчонку всем назло.И если крошка тихо млеетот разговоров и воды,и взгляд как солнце пламенеет,и с первым проблеском звездыты утонул в её вулкане -тогда ты точно не дебил,считай, что голыми рукамимедведя в чаще ты убил.
Вы правы, помогают водка,цветы, брильянты и парфюм,но пусть полюбит вас красотказа твёрдый лоби гибкий ум.
В тексте можно использовать Wiki или HTML теги
